Funny Jokes In Hindi For WhatsApp Images
आजकल हर किसी को व्हाट्सप्प पर कोई ना कोई स्टेटस पोस्ट करना होता है, और हर दिन कोई ना कोई नया स्टेटस पोस्ट करना भी चाहते है और जिसके लिए हर दिन नया स्टेटस खोजते रहते है तो आज जो तस्वीरें में आप सभी के सामने ले कर आया हूँ इन्हें देखकर आप भी कहेंगे Very Good मजा आ गया में सब Jokes Download कर लूँगा, आपको बहुत ही ज्यादा काम आसान कर देंगी और आपको जो Funny Jokes In Hindi For Whatsapp चाहिए आपको यहाँ पर मिल जाएंगी और आप आराम से इन्हें डाउनलोड कर के इस्तेमाल कर सकते है और इसे आराम से व्हाट्सप्प पर लगा सकते है. और जब आप इन तस्वीरों को व्हाट्सप्प पर लगाओगे तो देखना आपके दोस्तों के ऊपर क्या बट पड़ेगा आपका. तो दोस्तों आशा करता हुं की आपको ये तस्वीरें काफी ज्यादा पसंद आएँगी और यदि आयें तो कमेंट ज़रूर करे. यदी आप Whatsapp Status In Hindi देखना पसंद करते है तो हमारी व्लोग में फिर से आना न भूलें। तो देखें Funny Jokes In Hindi जो आपको हँसाकर रख देंगे।
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| Funny Jokes In Hindi For Whatsapp |
Whatsapp Jokes:
पति- तुम से शादि करके मुझे एक फायदा हुआ
पत्नी- कौन सा फायदा?
पति- मुझे मेरे गुनाहों की सजा इसी जन्म में मिल गई
बाप बेटे ने मिलकर वड़ी मुश्किल से
सास बहु का झगड़ा शांत करवाया
तभी बच्चे ने नानी को आते देखा और चिलाया
तीसरी लहर आ गई
तीसरी लहर आ गई
दर्जी बस में चढ़ा तभी उसका फोन बजा और वो वोला
तू हाथ काट कर रख गला मैं आकर कांटूगा
इतना सुनकर सारी बस खाली हो गई
Santa-तेरा इतिहास का पेपर कैसा हुआ?
Banta-बहुत बुरा, सारे सवाल मेरे जन्म से पहले के पूछे थे
डिंपी-पहले मेरे पति भाग-भाग कर मेरी फरमाइशें पूरी करते थे
सिंपी-और अब??
डिंपी-अब मेरी फरमाइश सुनते ही भाग जाते हैं
Girl:-क्या करते हो?
Boy:-नारी सम्मान सेवा पर काम करता हूँ
Girl:-सोशल वर्कर हो?
Boy:-नहीं, फेसबुक पर girls की फोटो Like करता हूँ
चाय की दुकान पर इतने छोटे कप हो गए हैं
लगता है चाय नहीं पोलियो की ड्रोप पिला रहे हैं
चिंटू लड़की से:-आपने पहचाना मुझे??
लड़की:-नहीं,आप कौन हो??
चिंटू:-मैं वही हूं, जिसे आपने कल भी नहीं पहचाना था
बाप:-बेटा,अमेरिका में 15 साल के बच्चे भी अपने पैरों पर खड़े हो जाते हैं
बेटा:-लेकिन पापा भारत में तो एक साल का बच्चा भागने भी लग जाता है
बेटा:-लेकिन पापा भारत में तो एक साल का बच्चा भागने भी लग जाता है
Boy:-मैं तुम्हारे साथ शादी नहीं कर सकता मेरे घर वाले नहीं मान रहे हैं
Girl:-तुम्हारे घर में कौन-कौन हैं??
Boy:-एक पत्नी और दो बच्चे
सच्चा दोस्त वही है जिसे देखकर पत्नी बोले
आ गया कमीना मेरे पति को बिगाड़ रखा है
जिंदगी चार दिन की है
रिचार्ज मैंने 84 दिन का करा लिया है
मैं क्या करूँ
आज सुबह जब हिचकी आई तो बालकनी से पड़ोसन बोली
मैं तो यही हुँ फिर यह कौन मरी जा रही है तुम्हारी याद में
रिश्तेदार-बेटा आगे ज़िन्दगी में क्या करोगे
बेटा- कुछ भी करूँगा पर किसी के घर जाके उनके बच्चों से ऐसे सवाल नहीं करूँगा
चली जाएंगी परियां सरकारी मास्टरों के साथ
यूं ही मर जाएंगे आशिक SSC कि तैयारी करते करते
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| Funny Jokes In Hindi For WhatsApp |
वाप- बेटी पहले तो तुम मुझे पापा कहती थी, लेकिन अब तुम मुझे डैड कहती है, क्यों?
बेटी- ओह डैड, पापा कहने से लिपस्टिक खराब होती है
मैंने पूछा- हे प्रभु आप मेरी सुनते क्यों नहीं?
प्रभु बोले- तेरी हरकतों की वजह से मैंने तुझे ब्लॉक कर रखा है
मां बाप कुछ करने से रोकें तो वो बुरे हैं
और बाबु रोके तो वो केयर
वाह रे आशिकों
वो बोली मुझे रातों को नींद नहीं आती है क्या करूँ
अब उसे कैसे बताऊं कि मैं खुद पउआ पीकर सोता हूँ
ऐसी वाणी बोलिये जम कर झगड़ा होये
लेकिन उससे न बोलिये जो आपसे तगड़ा होये
एक पायजामा ही तो बचा था आदमियों के पास
उसे भी प्लाजो बोलकर महिलायें ले गई
मायके से उसका फोन आया- क्या तुम मुझे याद करते हो?
हमने भी कह दिया- पगली याद करना इतना आसान होता तो हम हमारी क्लास के टोपर होते
प्रेम विवाह कभी नहीं करना चाहिेये
आज भूरा अपनी पत्नी से लड़ रहा था
तो पत्नी बोली कुत्ते तू मेरे पीछे पड़ा था मैं नहीं
नर्स- सर इसका तो आंख का आपरेशन हुआ है
फिर सभी उंगलियों में प्लास्टर क्यों?
डाक्टर- ताकि ये whatsapp और facebook न चला सके और इसकी आंखों को आराम मिले
हमने चूम लिया उस हर जगहा को जहां जहां उसने कदम रखे थे
और वो घर जाकर मम्मी को बोल आई
कि आंटी आपका लड़का मिट्टी खाता है
इतनी भयानक गर्मी है साला जल जाएंगे
अब किसी का यार क्यों नही हंस रहा
पुरानी फिलमों में जहर बहुत ही घटिया क्वालिटी का होता था
एक बोतल पी लेने के बाद भी हीरोईन पूरा गाना गा लेती थी
बहुत दिनों की कड़ी मेहनत के बाद आज उसका रिप्लाय आया 😍
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बोली.. दुबारा मैसेज किया तो मुहँ तोड़ दूंगी तुम्हारा 😠
TV सीरियल में एक्ट्रेस की जिंदगी में भूचाल आ जाये,
पति मर जाये किडनैप हो जाये लेकिन
मेकअप 24 घंटे एकदम परफेक्ट होता है
लड़की- तुमने तो कहा था मेरा करोड़ों को कारोबार है
लडका- करोडों का नहीं पकोड़ों का कहा था
गर्लफ्रेड़ बनाने के लिए क्या-क्या लगता है??
आधार कार्ड, राशन कार्ड, पेन कार्ड
या ATM
आज एक लड़की का मैसेज आया
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“पोस्ट करने के सिवाये कुछ और भी आता है क्या”??
me- हां जी, हाथ छोडकर साईकल चला लेती हूँ
बैंक वाले भी गजब हैं, सबको होम लोन देते हैं
लेकिन खुद की ब्रांच किराए पर खोलते हैं
अपने देश में ज़ब तक लड़का अपने पैरों पर खडा होता है,
तब तक उसकी प्रेमिका का लड़का दौड़ने लगता है
अचानक वाईफाई बंद हो गया
चेक किया तो पता चला कि
पड़ोसी ने 2 महीने से बिल नहीं भरा है
कितने गैरजीम्मेदार लोग हैं
मैंने गर्लफ्रेंड की जासूसी करने के लिए एक दोस्त को उसका नंबर दिया था
आज उन दोनों की शादी का कार्ड आया है भलाई का तो जमाना ही नहीं रहा
कुछ हरामखोर दोस्त जबरदस्ती प्यार करवा देते हें
भाई-भाई वो देख चश्मे वाली तुझे ही देख रही है
सोचा था 2 शादियां करूंगा
1 पीटेगी तो दूसरी बचायेगी
रात को सपना देखा एक ने पकड़ रखा था
दूसरी पीट रही थी
आपके घर को दिन दहाडे लूटा जाये तो भी पड़ोसी को पता नहीं चलता
रात में गर्लफ्रेंड घर आ जाये तो आधे गांव में खबर फैल जाएगी
मैं जिसकी वजह से सिगरेट पीने लगा हूँ
वो किसी ओर कि वजह से आचार खा रही है
घर वाले मुझे
सुबह-सुबह ऐसे उठाते है,…..
जैसे तीसरा विश्वयुद्ध शुरु हो गया है
और मैं ही आखरी सैनिक बचा हूँ!!
टीचर – “मेरे पापा काम पर गए हैं” – इसका future tense बताओ ?
स्टूडेंट – वो कल भी जायेंगे ….. किसी के बाप में हिम्मत हो तो रोक के दिखाए ….!!!
लड़का(फ़ोन पे): हेल्लो तेरा लवर बोल रहा हूँ मेरी छम्मक छल्लो
लड़की: तू चिंटू बोल रहा है क्या ?
लड़का: अरे वाह मेरा नाम इतनी जल्दी पहचान गयी
लड़की: तेरे पापा का नाम बंसीलाल ही हे ना
लड़का: हां , बिलकुल सही
लड़की: और तेरे दादा का नाम रामलाल है ?
लड़का: अरे लगता हे तू मेरी दीवानी हो गयी हे , मेरी पूरी डिटेल रखने लगी हे तू
लड़की: अबे हरामजादे , में तेरी बहन बोल रही हूँ , गलती से घर का नंबर लगा दिया हे तूने ?तू घर आ फिर बताती हु तुझे
एक शराबी सडक पर जा रहा था अचानक फिसलकर वह कीचड में गिर गया
उसी वक्त बिजली चमकी तो शराबी बोला-हे भगवान एक तो पहले कीचड
में गिरा दिया और अब फोटो भी खींच रहे हो”
2 महीने के बाद जब मरीज हॉस्पिटल से डिस्चार्ज होने लगा तो उसने महसूस किया कि उसे नर्स से प्यार हो गया है.
मरीज: आई लव यू नर्स! तुमने मेरा दिल चुरा लिया है.
नर्स: चल हट झूठे, हमने तो तेरी सिर्फ किडनी चुराई है.
मैं अंग्रेजी के पेपर में फ़ैल हो गया, ट्रांसलेशन की वजह से –
1. मैं एक आम आदमी हूँ.
I AM A MANGO MAN.
2.मुझे इंग्लिश आती है.
ENGLISH COMES TO ME.
3. मेरा ताल्लुक हरिपुर हजारा से है.
I BELONG TO HARIPUR THOUSANDA
4. सड़क पर गोलियाँ चल रही हैं.
TABLETS ARE WALKING ON THE ROAD
संता किसी लड़की के घर रिश्ता लेकर गया।
लड़की के मां-बाप बोले –“हमारी बेटी तो अभी पढ़ाई कर रही है।”
संता बोला – “कोई बात नहीं जी, हम एक घंटे बाद आ जाएंगे।”
Teacher:- छिपकली कौन है?
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Pappu:- छिपकली एक गरीब मगरमच्छ है जिसे बचपन
मेँ ‘Bourn Vita’ वाला दूध नहीं मिला , जिस कारण
वो कुपोषण का शिकार हो गया …!!!
आज का हिंदी ज्ञान :
Air Hostess = हवाई सुंदरी
Nurse = दवाई सुंदरी
Lady Teacher = पढ़ाई सुंदरी
Maid = सफ़ाई सुंदरी
Wife – लड़ाई सुंदरी
Teacher- तुम्हारे घर में सबसे छोटा कौन है?
Student- मेरे पापा!
Teacher- वो कैसे?
Student- वो अभी तक मम्मी के साथ सोते हैं!
पहला बच्चा – कल मैंने रॉकेट छोड़ा
तो सीधा सूरज से जा टकराया !
दूसरा बच्चा – क्या बात कर रहा है ?
फिर क्या हुआ ?
पहला बच्चा – फिर क्या ?
मेरी पिटाई हुई …
दूसरा बच्चा – किसने मारा ?
पहला बच्चा – सूरज की मम्मी ने …
अध्यापक – चाँद पर पहला कदम रखने वाले व्यक्ति का नाम बताओ ?
विद्यार्थी – नील आर्मस्ट्रोंग.
अध्यापक – शाबाश … और दूसरा कदम किसने रखा था ?
विद्यार्थी – दूसरा भी उसी ने रखा होगा … आखिर वो लंगड़ा तो था नहीं !!!
(Today’s students think logically … )
“पत्नी- देखो मोसम कितना हसींन है,तुम्हारा क्या प्लान है ??
पति- मेरा तो वही है 178 में 1 GB/day का 28 दिन के लिए ।
पत्नी- घुस जा मोबाइल में”
शिक्षिका : भूतकाल, वर्तमानकाल और भविष्य काल का एक उदाहरण मैं देती हूँ, फिर एक तुम देना – “मैं सुन्दर थी, हूँ और रहूंगी.”
विद्यार्थी : “आपको वहम था, है और रहेगा… !”
“बहू अपनी सास के पास जाती है और कहती है:
मां जी कल रात मेरा उनसे झगड़ा हो गया….
सास: कोई बात नहीं, ये तो हर पति-पत्नी में होता रहता है.
बहू: वो तो मुझे भी पता है, पर ये बताइये
अब लाश का क्या करना है.”
अध्यापक ने छात्र से पूछा – बताओं बच्चों ! दिन में तारे किस समय दिखाई देते है ?
एक छात्र ने उत्तर दिया – जब तमाचे पडते है
अध्यापक ने बच्चों से कहा- बच्चों 2030 में कयामत आएगी | दुनिया तबाह हो जाएगी … सब कुछ तबाह हो जाएगा |
एक बच्चा बोला – सर ! क्या उस दिन हमारे स्कूल की छूट्टी रहेगी ?
“पति रेडियो पर बिजी था।
पत्नी: क्या सुन रहे हो?
पति: मोदी जी के मन की बात।
पत्नी: मेरी तो कभी नहीं सुनते।
पति: तुम जो कहती हो
उसे मन की बात नहीं,
मन की भड़ास कहते है..!!!”
क्लास के पहले दिन टीचर ने सभी स्टुडेंट्स से अपना-अपना नाम और हॉबी बताने को कहा.
सबसे पहले लड़कों ने बताया ….
पहला लड़का – “मेरा नाम राजू है और मुझे चांदनी को निहारना अच्छा लगता है!”
दूसरा लड़का – “मेरा नाम पंकज है … मुझे चांदनी को निहारना अच्छा लगता है !”
तीसरा लड़का – “मेरा नाम संजय है … मुझे चांदनी को निहारना अच्छा लगता है! ”
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इसी तरह सभी लडको ने अपने-अपने नाम बताए पर हॉबी सबकी एक ही थी – “चांदनी को निहारना !”
अब लड़कियों की बारी थी …
पहली लड़की ने अपना परिचय दिया – “सर, मेरा नाम चांदनी है ….. ”
पत्नी ने रात को 02 बजे नींद से उठा कर पूछा : बताना जरा 2003 वर्ल्ड कप में सचिन ने पाकिस्तान के खिलाफ कितना स्कोर किया था?
पति: 98, पर पूछ क्यों रही हो?
पत्नी: अब बताओ, सुबह से बर्थडे विश क्यों नहीं किया मुझे? *सन्नाटा*
अनाथालय संचालक ने एक सेठ से कहा सेठजी आप अनाथालय के लिए क्या सेवा कर सकते है
सेठ -श्रीमान में अपने चारो बच्चो को अनाथालय में भिजवा दूंगा
तुझे पाने के लिए कुछ भी कर सकता हु,
तेरे प्यार में जी और मर सकता हु,
फिर भी तू नहीं मिली तो कोई ग़म नहीं,
यह फार्मूला दूसरी पे भी TRY कर सकता हु.
पप्पू स्कूल की लड़की से बोला:
“आई लव यू, अब तुम मुझे बोलो..”
लड़की : “मैं अभी जा कर सर को बोलती हूँ” .
पप्पू : “पगली सर को मत बोल, उनकी तो शादी हो गयी है”
अभी पेरेंट्स को सोचना पड़ेगा की..
बच्चे को चाय की दुकान पे
भेज के मोदी बनाना है
या.. IIT में भेज के केजरीवाल.
सास -बहू, पडोस की सुषमा एक नंबर की झूठी है | उसकी बातो पर कभी विश्वास मत करना | ,वैसे तुमसे सुबह क्या कह रही थी ?
बहू – कह रही थी कि आप बहुत भली औरत हैं
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| Funny Jokes In Hindi For WhatsApp |
टीचर ने कक्षा में बच्चों से पूछा,
दहेज किसे कहते हैं?
जवाब सुनकर टीचर हैरान हो गया…
जब कोई लड़का किसी लड़की
को जीवन भर झेलने के लिए
तैयार हो जाता है।
तो इसके बदले उसे दी जाने वाली
प्रोत्साहन राशि को दहेज कहते हैं।
लडकियाँ फेसबुक पे
चाहे सलमान, जॉन, रणबीर को देख के
कितना भी Aawww-wow कर लें
घरवाले
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शादी तो
‘जेठालाल’ type आदमी से ही करवाएंगे
एक पागल खाली पेपर को
बार-बार चूम रहा था
दूसरा पागल- ये क्या है?
पहला- लव लेटर है
दूसरा- मगर ये तो खाली है
पहला- आज कल बोलचाल बंद है
यहां खुदा है,
वहां खुदा है,
आस पास खुदा ही खुदा है,
और जहां खुदा नहीं है,
वहां कल खुदेगा – नगरपालिका
भक्त : बाबा मेरी शादी नहीं हो रही.!
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निर्मल बाबा : तस्वीर किसकी रखते हो जेब में.?
भक्त : नरेन्द्र मोदी की.!
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निर्मल बाबा : दिग्विजय सिंह की तस्वीर रखा करो जेब में ! …. कृपा वहीं रूकी हुई है.!
Arrange marriage के भी अपने फायदे है
कभी कभी ऐसी लडकी से शादी हो जाती है,
जिसे लडका खुद सात जन्म तक नहीं पटा सकता……
भगवान ने हर किसी इंसान को अलग बनाया है,
–
लेकिन जब तक चीन की बारी आई वह थक चुका था
–
और कॉपी पेस्ट कॉपी पेस्ट करके सबको निपटा दिया
नासा ने चिंटू को चांद पर भेजने का फैसला किया
मगर चिंटू आधे रास्ते से ही वापस आ गया
चिंटू ने कहा- आज तो अमावस है ना, चांद तो होगा ही नहीं.
इंजीनिरिंग का फार्म भरते हुए छात्र ने पास खड़े चौकीदार से पूंछा …
कैसा है ये कोलेज ?
चौकीदार :- बहुत बढ़िया है, हमने भी यहीं से इन्जिनारिंग की है.
शादी के दुसरे दिन ही पत्नी अपने पति को मारने लगी ।
घरवाले ने पुछा :- क्यों मार रही हो इस बेचारे को?
पत्नी बोली :- इसने मेरी चाय मे ताबीज डाला है मुझे वश मे करने के लिये।
पति रोते हुए कहा :- वह ताबीज नही, टी बैग है… गँवार कही की ।
पापा – इतने कम मार्क्स… दो थप्पड़ मारने का मन कर रहा है ।
पप्पू – हाँ पापा जल्दी चलो मैंने उस साले मास्टर का घर भी देख रखा हैं…
पापाः बेटा तुम्हारे रिजल्ट का क्या हुआ ???
पप्पुः पापा 80% आये है ।
पापाः पर मार्कशीट पर 40% लिखा है ???
पप्पूः बाकी के 40% आधारकार्ड लिंक होनेपर सीधे अकाऊंट में आएंगे !!!
पति सुबह बैठकर अखबार पढ़ रहा था.. तभी जोर से बोला-पत्नी फेंको, लैला उठाओ..पत्नी फेंको, लैला उठाओ..
पत्नी ये क्या पढ़ रहे हो?
पति- अरे देखो, अखबार में क्या विज्ञापन छपा है…. पत्नी फेंको, लैला उठाओ.
पत्नी टेबल पर से चश्मा उठाकर पति को देते हुए- ज्यादा खुश नहीं होना है। ‘पन्नी फैंको थैला लाओ’ लिखा है।
ये गूगल मैप वाले ऐसा नहीं बता सकते क्या कि..
“आगे मोड़ पर RTO खड़ा है,
कृपया अपने डॉक्यूमेन्ट चैक करें या..
यहीं से कट मारें”
ट्रॅफिक पुलिस: चालान काटना पडेगा, बताइए नाम बताइए …
बंदा : याज्ञ्यल्कवल्क्यदास रामानुक्नस्मीजणचार्य ययुत्सु
ट्रॅफिक पुलिस: अब की बार छोड रहा हूँ, फिर कभी सिग्नल तोड़ना नहीं
आज कल कानून बड़ा सख्त है..हर चौराहे पर हेलमेट चैकिंग हो रही है,
चाचा घर आए तो उनके हेलमेट का शीशा सुर्ख लाल था,
शर्ट पर भी लाल धब्बे थे…..
सब घबरा गए………
तत्काल दो लोग सहारा देकर घर के भीतर ले गए… बिजली नहीं थी तो एक जना पंखा झलने में लग गया….
एक ने जूते मोजे उतारना शुरू किया…
सब सदमे में थे..इतना खून..?
चचा से पूछा..चचा क्या हुआ..?
कोई बड़ी दुर्घटना ? कहीं गिर-गिरा गए क्या?
चचा बोले नहीं रे… प्रेक्टिस नहीं है न हेलमेट पहनने का…
तो पान थूकते बखत भूल गए कि शीशा बन्द है…
इंस्पेक्टर: इतनी क्यों पी रखी थी?
शराबी: मजबूरी थी भैया !!!
इंस्पेक्टर: कैसी मजबूरी?
शराबी: बोतल का ढक्कन खो गया था!
संता :- डॉक्टर साहब 2 साल पहले मुझे बुखार आया था तो आपने नहाने के लिये मना किया था !!!
डॉक्टर :- तो अब क्या ?
संता :- आज इधर से गुजर रहा था तो सोचा कि पूछता चलू ..”अब नहा लूँ क्या” ??
पप्पू : आज सुबह एक बिल्ली ने मेरा रास्ता काट दिया !!!!
गप्पू : फिर ?
पप्पू : फिर क्या आगे जाकर उस बिल्ली का एक्सीडेंट हो गया। ….. साला हमसे पंगा लिया !!
सर :- गप्पू ये बता, सांड पुछ क्यू हिलाता है।
गप्पू :- सर, पुछ मे इतनी ताकत नही है कि वो सांड को हिला सके ।
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| Funny Jokes In Hindi For WhatsApp |
एक लारी वाला बीच रस्ते पर लारी खड़ा कर दिया तभी एक व्यक्ति बोला ।
व्यक्ति :- भाई लारी हटा दो नही तो पुलिस तुम पर लाठी चार्ज करेगी ।
लारी वाला :- मै उसे क्या चार्जर दिख रहा हु जो मुझपर लाठी चार्ज करेगी ।
भिखारी :- भगवान के नाम पर कुछ देदो?
गट्टु :- कल आना अभी पैसे नही है।
भिखारी :- भई हमारे धंधे मे उधार नही चलता है?
एक आदमी बिना टिकट के ट्रेन से जा रहा था ।
टी टी :- कहा जाना है।
आदमी :- जहां राम जी का जन्म हुआ था।
टी टी :- टिकट दिखाओ ?
आदमी : टिकट नही है?
टी टी :- तो फिर चलो !!!
आदमी : कहा ?
टी टी :- जहां कॄष्ण जी का जन्म हुआ था ।
एक शराबी दारू पिकर जा रहा था कि रस्ते मे साधू से टकरा गया !!!
साधू :- मुर्ख दारू पिकर चलता है !!! रुक मै तुझे श्राप देता हु ।
शराबी :- रहने दो बाबा जी अभी चार बोतल पीकर आ रहा हु ।
मम्मी :- बेटा तु अपने दादी के जन्म दिन पर उन्हे क्या देगा ?
टीनू :- स्केटिंग दुन्गा !!!
मम्मी :- बेटा तुम्हारी दादी बुजुर्ग हो गयी है वो स्केटिंग का क्या करेंगी ?
टीनू :- दादी ने भी तो मेरे जन्म दिन पर मुझे भागवत गीता दी थी बताओ मै भागवत गीता का क्या करता ???
एक सायकल वाला गट्टु को ठोक दिया और बोला !!!
सायकल वाला :- तुम बहुत नसीब दार हो ।
गट्टु :- एक तो तु मुझे सायकल से ठोक दिया और बोल रहा है कि मै नसीबदार हु !!!
सायकल वाला :- आज संडे था इसलिये मै सायकल चला रहा हु बाकि दिन मै ट्रक चलाता हु।
एक बार पिंकु ब्लड डोनेट करने गया । पिंकु का शरीर इतना पतला था कि,
केम्प वाले उसे ही दो बोतल ब्लड चढ़ा दिये और बोले ले तु भी जी ले अपनी जिंदगी !!!
पप्पू अपना घर पुरा साफ देखकर चौक गया और अपनी पत्नी से पूछा ?
पप्पू :- क्या हुआ Facebook का सर्वर डाउन है क्या ?
पत्नी :- नही, मेरे मोबाइल का चार्जर नही मिल रहा है उसे ढूँढने के चक्कर मे पुरा घर साफ हो गया !!!
साइंस टीचर :- सो रहे हो क्या ?
गप्पू :- नही टीचर गुरुत्वाकर्षण के कारण सिर निचे झुक जा रहा है !!!
अमेरिका के दो वैज्ञानिक तब बेहोश हुए जब उन्हे ये पता चला की कढ़ाई चाटने से शादी मे बारिश होती है।
ये जो कुल्फी खाते हुए,
एक हाथ कुल्फी के नीचे लगाये रहते हो ना,
इसे ही गीता में श्रीकृष्ण ने “मोह” बताया है।
एक बार क्लास में टीचर ने बच्चों से एक सवाल पूछा,
टीचर: तुम सब में से सबसे बहादुर कौन है बच्चों?
सवाल सुन के सारे बच्चों ने हाथ उठा दिए, यह देख टीचर ने एक और सवाल पूछा;
टीचर: अच्छा बताओ, अगर तुम्हारे स्कूल के सामने कोई बम रख दे तो तुम क्या करोगे?
सवाल सुन पप्पू ने हाथ उठाया और बोला;
पप्पू: टीचर जी एक, दो मिनट देखेंगे अगर कोई ले जाता है तो ठीक है, नहीं तो स्टाफरूम में रख देंगे!
टीचर: बहुवचन किसे कहते है?
पप्पू- जब बहू अपने ससुराल वालो को खरी-खोटी सुनाती है
तो उसे बहु वचन कहते है।
अध्यापक जी बेहोश होते होते बचे।
हद तो तब सभी पार हो गई….
जब एक लड़का क्लास में टीचर से…..
May I Go To Toilet…..
बोलकर मूवी देखने चला गया….!!
अध्यापक: ये बताओ “संतोष के पास आम हैं”
इस वाक्य को अंग्रेजी में ट्रांसलेट करो?
पप्पू ने अंग्रेज़ी में ट्रांसलेट किया:
“Satisfaction have mango ”!!
शिक्षक: MATHS का फुल फॉर्म बताओ..??
छात्र: मेरी आत्मा तुझे हमेशा सताएगी..!
शिक्षक आज तक सोच रहा है…कि लड़के ने फूल फॉर्म बताया था कि बद दुआए देकर गया …
जिंदगी की मुसीबतें उन विद्यार्थी का रास्ता कभी नहीं रोक सकतीं,
जो….
बचपन में पेंसिल छोटी हो जाने पर
उसके पीछे पेन का ढक्कन लगाकर,
उसे फिर से पकड़ने लायक बना लेते थे !
दादा :- बेटा जा कहीं छुप जा तेरे टीचर आ रहे है ।
अंकित :- नहीं दादा जी, आप छुप जाओ क्योकि मैं आपके मरने का बहाना बनाकर छुट्टी किया था ।
मोटू :- आपके यहा ठंडी कैसी है ?
पतलु :- यार बिल्कुल इंटरनेट कि तरह । बाहर निकलो तो लगती है और अंदर रहो तो नही लगती है ।
यमराज :- बोल चिंटू कहा जायेगा स्वर्ग मे या नर्क मे ?
चिंटू :- यमराज जी मुझे केवल मोबाइल और चार्जर दे दो बाकी जहां कहोगे वहां Adjust कर लुंगा।
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| Funny Jokes In Hindi For WhatsApp |
एक अदमी टीवी को पानी मे डाल रहा था कि दुसरा अदमी पुछा
दुसरा अदमी :- क्या हुआ भाई ये टीवी को पानी मे क्यो डाल रहे हो?
पहला आदमी :- अरे मै Check कर रहा हूँ कि कलर टीवी है या ब्लेकनवाइट टीवी है ।
गट्टु :- यार बट्टू, मै एक ची़ज बहुत बार नोटिस की है
बट्टु :- कौन सी चीज़ है गट्टु ।
गट्टु :- जब भी फाटक बंद होता है तो ट्रेन जरूर जाती है।
गणित वाले सर कॉपी चेक कर रहे थे कि तभी पिंटू अधूरी कॉपी देकर बोलता है।
पिंटू :- सर मान लो मेरी कॉपी पुरी हो गयी है ।
सर :- तो फिर तुम मान लो कि तुम Fail हो गये हो जाओ पिछले वाले क्लास मे जाके बैठो जाओ ।
टीचर :- बताओ गोलु नक्शा मे भारत कहा है ।
गोलु :- यहां है टीचर
टीचर :- सही है भोलु अब तुम ये बताओ भारत कि खोज किसने की थी
भोलु :- गोलु ने ।
राजु रिक्शावाले से :- अंकल अंबा जी जा रहे हो क्या ?
रिक्शावले :- हां
राजु :- तो फिर मेरे लिये प्रशाद लेते आना ठीक है ।
पप्पु का रिजल्ट देखकर उसके पापा अँगूठा दबा दिये ।
पप्पु :- पापा आप तो पढ़ें लिखे हो ना तो आप क्यो अँगूठा दबा रहे हो ।
पापा :- तेरे रिजल्ट देखकर तेरे टीचर को ये न लगे कि तेरे पापा पढ़ें लिखे है ।
भिखारी :- कुछ खाना दे दो ।
आंटी :- अभी खाना बना नही है ।
भिखारी :- ठीक है जब बन जाये तो मुझे फोन कर देना ये लो मेरा नंबर ।
रामू :- ये बैंक से पैसा क्यो नही निकल रहा है ????
मैंनेजर :- बैंक मे पैसे नही है !!!
रामु :- क्यो नही है जब भी आओ तो पैसे रहता ही नही है !!!!
मैंनेजर :- शांती से बात करो !!!!
रामु :- बुलाओ कहा है शांती बुलाओ तो ???
आज सुबह एडमिन के मन मे विचार आया ,
आज कुछ तुफानी करते है…
साईकिल निकाली और पेट्रोल भराने चले गए….
गट्टु :- बता बट्टु रोज बदाम खाने से क्या होता है ???
बट्टु :- एक तो बदाम खत्म होगा और दुसरा पैसा खर्च होगा !!!
पड़ोसन :- ये जो मेरे खिड़की का काँच फोडा वही तुम्हारा बेटा है न ???
पप्पु :- नही, वो जो तुम्हारे स्कूटी का हवा निकाल रहा है न वो मेरा बेटा है ।
पड़ोसन :- ये बच्चे कितने गंदे है कीचड़ मे खेलकर पुरा कीचड़ ही मुह मे लगा लेते है ।
औरत :- अरे यार कल मैने दस बच्चों का मुह धोया तब जाकर मेरा बच्चा दिखायी दिया ।
एक सर सभी बच्चों का फोटो दिखाकर बोल रहे थे कि ये रहा गोलु जो सऊदी अरब चला गया, ये रहा टप्पू जो अमेरिका चला गया और ये रहा गट्टू जो यही के यही रह गया !!!!
गट्टू को अच्छा नही लगा तो वो बोला,
गट्टू :- ये रहे हमारे सर जो स्वर्ग वास हो गये !!!!!
एक आदमी का रेडिओ बिगड़ गया था । एक दिन वो रेडियो बनवाने गया ।
व्यक्ति:- क्या हुआ रेडिओ बन गया
रिपेअर:- हा बन गया
व्यक्ति:- कितना हुआ
रिपेअर:- जितने मे खरीदे थे उसका आधा दाम दे दो ???
व्यक्ति:- मै इसे खरीदा नही हु 10 मुक्का मारकर लिया था तो आप 5 मुक्का खा लो और क्या !!!
गोलु : ओये भोलू तुझे स्विमिंग आती है ???
भोलू : नहीं तो मुझे नही आती है ।
गोलु : तेरे से अच्छा तो कुत्ता है जो तैर तो लेता है।
भोलू : तुझे स्वीमिंग आती है !!!!
भोलू : हां पुरा आती है ।
गोलु : फिर तेरे और कुत्ते में फर्क ही क्या है !!
दो तरह की लड़कियों के पीछे कभी मत भागो ।
जिसके पीछे मैं हूँ, क्योंकि वो तुमसे तो कभी नहीं पटेंगी । और
जिसके पीछे मैं नहीं हूँ, वो मुझसे नहीं पटी तो, तुमसे क्या खाक पटेंगी।
आप मन ही मन उन्हें चाहते रह गए,
और उन्हें पटाने का प्लॉन बनाते रह गए,
पटाकर ले गया उनको कोई और,
और आप उनकी शादी के मंडप से कुत्ते भगाते ही रह गए।
बहुत दिन बाद फोन आया
और उसकी आवाज सुनाई दी
तो दिल तेजी से धड़कने लगा और कहा
!!!!…. साले जल्दी याद कर
कौन सी वाली है ???
सर एक सवाल मुझे बार-बार परेशान कर रहा है
सर :- कोन सा सवाल है बेटा
विध्यार्थी :- सर छोटी “abcd” बड़ी “ABCD” से कितने साल छोटी है?
अगर तुम उसे नहीं पा सकते हो जिसे प्यार
करते हो तो शर्म की बात है
लाओ मुझे उसका नंबर दो मै Try करके देखता हूँ !!!
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एक बच्चे ने सारे सवालों के जवाब दिए
फिर भी मौखिक परीक्षा में फेल हो गया… क्यों ?
सवाल के जवाब कुछ इस तरह थे..
सवाल: – टीपू सुल्तान की मृत्यु किस युद्ध में हुई थी ?
जवाब: – उसके आखिरी युद्ध में.
सवाल – तलाक का प्रमुख कारण क्या है ?
जवाब – शादी.
सवाल – गंगा किस स्टेट में बहती है ?
जवाब – लिक्विड स्टेट मे. 😜😂
सवाल – भारत में पूरे साल सबसे ज्यादा बारिश कहां गिरती है ?
जवाब – जमीन पर
गर्लफेंड का नाम "पापा" नाम से सेव करने का भी अलग ही फायदा है
वीवी खुद फोन ला कर देती है और कहती है
ये लिजिए बात कीजिए ससुर जी का फोन आ रहा है
मैंने उसे कहा मेरी गलती की सज़ा दो मुझे
खुद तो दाेे घूंसे मारकर गई ही
वाद में भाईयों से भी पिटवा दिया
दीवार पर लिखा हुआ था
यहाँ कुत्ते सुसु करते हैं
एडमिन ने वहाॅं सुसु किया और फिर हँसनेे लगा
और बोला- इसे कहते है दिमाग, सुसु मैंने किया और नाम कुत्ते का आएगा
बेटा- बापू ईधर आ
पिता- ऐसे नहीं बुलाते बेटा, पिता को इज्जत के साथ बुलाते है
बेटा- बापू, इज्जत के साथ यहाँ आ
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सोनु- किस बात से परेशान है ??
मोनु- यार घर वालों से हूॅं !!
सोनु-घर वालों ने क्या किया
मोनु- जिस दिन सोचता हूँ की कुछ नया करूंगा, उस दिन घर वालें गेहूँ पिसवाने भेज देते है
जब भी मैं माता रानी केे जगराते में जाता हूँ
हर बार मेरी चप्पल नई हो जाती है
मालिक नौकर से : जरा देख तो बाहर सूरज निकला या नहीं
नौकर : बाहर तो अँधेरा है साहब
मालिक : तो टोर्च जला कर देख ले कामचोर
पहला दोस्त दूसरे दोस्त से : यार मुझे और मेरी बीबी को तमिल सीखनी है
दूसरा दोस्त : पर तुम दोनों को आखिर तमिल सीखनी क्यों है
पहला दोस्त : यार हम दोनों ने एक तमिल बच्चा गोद लिया है, तो हम सोच रहे है की उसके बोलना सीखने से पहले हम तमिल सीख ले
चिंटू डॉक्टर से : डॉक्टर साहब मुझे दो साल पहले बुखार आया था,
डॉक्टर : तो अब यहाँ क्यों आये हो,
चिंटू : तो अपने दवाई देते समय नहाने को मना किया था, मैं यहाँ से गुज़र रहा था तो सोचा पूछता चालू की अब नहा लू या नहीं
पत्नी पति से : सुनो जी जब हमारी नयी नयी शादी हुई थी और मैं खाना बना कर लाती थी तो आप खुद कम खाते थे और मुझे ज्यादा खिलाते थे, अब क्या हो गया है?
पति : क्योकि अब तुम अच्छा खाना बनाना सीख गयी हो
चिंटू रोटी का एक निबाला खुद खा रहा था और दूसरा निबाला मुर्गे को खिला रहा था,
तभी पास बैठा आदमी बोला, ..... ये क्या कर रहे हो भाई????
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चिंटू : दिखाई नहीं देता चिकन के साथ रोटी खा रहा हूँ
एक बाइक वाले ने पता पूछने के लिए चिंटू से पूछा......
Excuseme "मुझे ताजमहल जाना है?"
चिंटू : तो जा ना भाई, ऐसे हर किसी को बताता रहेगा तो पहुंचेगा कब ???
बेटा : पापा मुझे शादी नहीं करनी, मुझे सभी औरतो से डर लगता है,
बाप : कर ले वेटा फिर एक ही औरत से डर लगेगा
सुनाता हूँ अपने स्कूल के प्रेम की कहानी,
एक थी topper जो थी percentage की रानी,
फिर क्या हमने पटा ली, और फेल हो गयी महारानी
आज का ज्ञान,
यदि पत्नी घर की लक्ष्मी है , तो Girlfriend कला धन है
जरूरी ज्ञान,
सर दर्द होने पर थोड़ी देर अपनी गर्लफ्रेंड से बात करे,
क्योकि जहर ही जहर को काट सकता है
मैं पागल तेरे पीछे,
तू पागल किसी और के पीछे,
और वो पागल किसी और के पीछे,
मतलब सारे पागल आगे पीछे
लड़की जब फ्रेंड बनती है तो भले ही शादी वाली फीलिंग न आती हो,
पर जब लड़की ब्लॉक करती है तो तलाक वाली फीलिंग जरूर आती है
लड़की मैं तुम्हारे प्यार में लुट गयी, बदनाम हो गयी, बर्बाद हो गयी,
लड़का : मैं तुम्हारे प्यार में कौन सा IAS बन गया, समोसे ही तो बेच रहा हूँ
लड़की : बादल गरजते है तो तेरी याद आती है ,
साबन आने से तेरी याद आती है ,
बारिश की बूंदों में तेरी याद आती है,
लड़का : पता है पता है तेरी छतरी मेरे पास पड़ी है, लोटा दूंगा मर मत
लड़की रोते हुए लड़के को देखकर बोली,
लड़की : रो क्यों रहे हो???
लड़का : मैंने आज तक किसी भी लड़की को किस नहीं किया
लड़की : रो मत ये ले मुझे Kiss करले,
किस लेने के बाद लड़का हंसने लगा,
लड़की : क्यों हंस रहे हो ????
लड़का : ऐसे रो रो कर मैंने मोहल्ले की सारी लड़कियों को Kiss कर लिया
एक क्लास में एक लड़का रोज़ चुपके-चुपके लड़की को देखा करता था,
एक दिन उस लड़के ने उस लड़की को I Love You बोल दिया,
ये सुनके लड़की ने लड़के से पूछा : अगर मैं I Love You 2 बोल्दु तो तू क्या करेगा,
ये सुनके लड़का बोला : मैं तो खुसी से मर ही जाऊंगा
तो फिर लड़की बोली : जा नहीं बोलती I Love You 2, जी ले अपनी जिंदगी
बेटा : पापा अपने मम्मी में ऐसा क्या देखा जो शादी करली
बाप : उसकी गाल पे एक छोटा सा टिल
बेटा : कमाल है पापा, आपने इतनी छोटी सी चीज़ के लिए इतनी बड़ी मुसीबत मोल ले ली
चिंटू जब अपने रिपोर्ट कार्ड पर पिता से हस्ताक्षर करवाने गया,
तो चिंटू के पिता ने उसपे अंगूठा लगा दिया,
तो चिंटू ने पूछा : पापा आप तो Engineer हो फिर अंगूठा क्यो लगाया??
तो ऐसे में बाप बोला : बेटा जैसे तेरे Marks है ना , उससे तेरी teacher को पता नहीं लगना चाहिए की तेरा बाप पढ़ा लिखा है
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अचानक चिंटू ने अपने पिता से पूछा : पापा ये मर्द कौन होता है,
तो पिता बोला : जो पुरे घर पर अपनी हकूमत चलाये वो मर्द,
चिंटू बोला : पापा बड़ा हो कर मैं भी मम्मी की तरह मर्द बनूँगा
पहले मैं इतना भोला था, इतना मासूम था की ,
मुझे फोन के अलाबा और कोई भी Setting करनी नहीं आती थी
लोग पूछते है की तुम इतना ज्ञान कहाँ से लाते हो,
हम कहते है की हम कॉलेज के पीछे बैठा करते थे क्लास में नहीं
मरीज़ डॉक्टर से : डॉक्टर साहब आपने जो पर्ची के पीछे दवाई लिखी थी वो पुरे सेहर में कही नहीं मिल रही ,
डॉक्टर : अरे भाई वो तो मैं अपना पेन चला कर चेक कर रहा है
लड़के वाले : हमें लड़की पसंद है शादी कब करे ?
लड़की वाले : अभी हमारी लड़की पढ़ रही है ,
लड़का : तो मैं कोनसा छोटा बच्चा हूँ जो इसकी किताबे फाड़ दूंगा
पति आज बाहर खाना खाएंगे,
पत्नी : ठीक है मैं दो मिनट में त्यार हो कर आती हूँ,
पति : ठीक है में बहार चटाई बिछाता हूँ
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पहला दोस्त दूसरे दोस्त से : यार मुझे और मेरी बीबी को तमिल सीखनी है
दूसरा दोस्त : पर तुम दोनों को आखिर तमिल सीखनी क्यों है
पहला दोस्त : यार हम दोनों ने एक तमिल बच्चा गोद लिया है, तो हम सोच रहे है की उसके बोलना सीखने से पहले हम तमिल सीख ले
चिंटू डॉक्टर से : डॉक्टर साहब मुझे दो साल पहले बुखार आया था,
डॉक्टर : तो अब यहाँ क्यों आये हो,
चिंटू : तो अपने दवाई देते समय नहाने को मना किया था, मैं यहाँ से गुज़र रहा था तो सोचा पूछता चालू की अब नहा लू या नहीं
पहले मैं इतना भोला था, इतना मासूम था की ,
मुझे फोन के अलाबा और कोई भी Setting करनी नहीं आती थी
लोग पूछते है की तुम इतना ज्ञान कहाँ से लाते हो,
हम कहते है की हम कॉलेज के पीछे बैठा करते थे क्लास में नहीं
मरीज़ डॉक्टर से : डॉक्टर साहब आपने जो पर्ची के पीछे दवाई लिखी थी वो पुरे सेहर में कही नहीं मिल रही ,
डॉक्टर : अरे भाई वो तो मैं अपना पेन चला कर चेक कर रहा है
ऐसे ही मजेदार चुटकुले पढ़ने के लिए नीचे दिए गए लिंक्स पर जाए
Final Words:
वैसे तो मैंने पहले ही 100 से ज्यादा Funny Jokes यहाँ पर डाले थे जो की In में अभी भी शामिल हैं और Hindi में हैं। आशा है आप उन्हें भी डाुनलोड कर के व्हाट्सस्प्प पर शेयर जरूर करेंगे।
तो दोस्तों वैसे तो आजकल हर किसी के पास समय होता ही नहीं है की वह थोड़ी देर के लिए बैठ कर अपने बारे में कुछ सोचे। और ऐसे में इंसान को केवल और केवल बस टेंशन ही बढ़ती जाती है और फिर इंसान की जिंदगी Tension में गुज़रने लगती है. पर जैसे की आपको पता है की यदि हम हर दिन थोड़े बहुत अच्छे अच्छे Jokes पढ़े तो हमारी जिंदगी में काफी बदलाब आने शुरू हो जाते है. हमारी चिंता चाहे थोड़ी देर के लिए ही सही पर कम हो जाती है जब हम जोक्स पढ़ते है. तभी तो मैंने आप सभी के लिए इतने अच्छे अच्छे Funny Jokes in Hindi For Whatsapp लिखे है ताकि आप हंस सके.
और दोस्तों आपको ये Funny Jokes कैसे लगे हमें कमेंट कर के जरूर लिखे. और यदि इसमें से कुछ आपको पसंद ना भी आया हो तो भी आप कमेंट बॉक्स में जरूर लिखे. और याद रखे की आपके comment हमारे लिए बहुत ही कीमती होते है. और आपका हर एक कमेंट पढ़ा जाता है. और दोस्तों ऐसे ही आर्टिकल हर दिन अपने पास पाते रहने के लिए Kuchkhastech.info में फिर से विजिट करना बिलकुल
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